网上有关“有没有一个笑话可以笑得肚子都痛的…”话题很是火热 ，小编也是针对有没有一个笑话可以笑得肚子都痛的…寻找了一些与之相关的一些信息进行分析 ，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您 。
1.一男子生病去打点滴，因为赶时间 ，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了 ，医生走了他又调快了 。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间 ，那你喝了吧！ ”男子忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？ ”
2.语文课上 ，老师说：“现在，每人造个句子 ，然后改成命令式。” 小华说：“牛拉车。” 老师说：“把它改成命令式 。 ” 小胖举手说：“驾！ ”
3.和朋友到泰山顶看日出 ，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！ ”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！ ”
4.今天在公交车上听到一个大约8 、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么 ，可是你就不同了 ，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是 ，我的孩子肯定是我的孩子 ，你的孩子就未必了……哟！ ”
5.一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动 。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！
6.一同事钻桌子下 ，不一会儿惨叫：“完了 ，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！ ” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢 ，全办公室沉默两秒！！ ” “关机！！快关机！ ” “保存！！” “你挺住 ，挺住啊！ ”
1.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉 。对付感冒：睡觉 。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉 。一觉治百病，一觉平天下 ，专注睡觉二十年 ，值得信赖
2.今天跟GG聊天的时候说到纹身，我说想在在脖子后面纹个条形码 ，这样感觉自己会好像机器人 。然后GG强烈反对 ，说：你这样会很像猪肉。
3.今天在公交车上，身后突然传来一个声音：“菊花好痒 。 ”正想转头看哪位高人如此奔放 ，另一个声音幽幽地又传了过来：“我觉得还是仙人掌好养……”
4.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦 ，梦见捡到200块钱！ 老婆说：“你今天小心啦，梦是反的 。” 我：“那你说我今天要丢200块啦？ ” 老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。 ” 我狂汗：“这梦真准啊！”
5.班里有个女生 ，色狼一个 ，QQ昵称叫“拒绝 ” 。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？ ”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
6.你小时候的梦想实现了吗？ ”“实现了一半…… ”“哦？小时候就想当程序员？”“不 ，想当警察叔叔…… ”“那怎么叫实现了一半？ ”“现在是叔叔…… “
1.公司新来了一个男同事 ，88年，河南的 。我俩关系好 ，啥都聊。有天聊到恋爱 ，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。 ”我明知故问：“是河南的么？ ”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”
2.感觉身体不好，遂去医院检查一下 ，按医生要求照过X光后 ，X光医师写了诊断，然后我拿着诊断和片子给医生看 。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头 ，嘴里啧啧有声 ，我心里立马就抽了，哇凉哇凉的，都想问问医生还剩多久了 ，结果那医生开口就说：“唉 ，现在的年轻医生啊，字写得真差劲—尼玛 ，吓死我了！
3.等我有了钱！！我就买2辆宝马 ，一辆在前面开道，一辆在后面护驾 ，我在中间骑自行车！ 等我有了钱！！！买十三亿辆自行车中国人一人送一辆 ，我去坐公交车，看谁还敢挤我！！！ 等我有了钱 ，笔记本买两台 ，一台挂游戏，一台挂QQ； 等我有钱了盖两个游泳池 ，一个洗头 ，一个洗脚 。
4.昨晚一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？ ”老板说：“原来你也是开餐厅的？ ”他说：“不是 ，我是抢钱的 。”
5.前几天看一美食节目 ，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶 ，女问：“这茶有什么好处？ ”老大爷：“对男女都有好处 。 ”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。 ”
6.我发现大学生经常熬夜有三大弊端 ，第一，记忆力越来越差 ，第二 ，数数经常会数错，第四 ，记忆力越来越差 。
1.文科女给理科男发短信：“青青子佩 ，悠悠我思，纵我不往 ，子宁不来 。 ”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的 ，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘… ”
2.一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标 ，就把车停崴下来。可是雾太大 ，怎么也看不见写的什么字 。于是决定爬上去看看 。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。
3.悟空听说那iPhone4S是件稀罕物 ，便飞往美国买了 ，然后天天骚扰师父 。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上 。悟空破口大骂「唐僧你个死变态 ，彩铃设成紧箍咒」。
4.一日 ，与老同学小酌回来。半夜，忽然惊醒 ，于是准备去卫生间放水 。当我伸腿找拖鞋鞋时 ，却发现自己怎么也下不去床了，大惊 ，难道我堂堂壮年男子 ，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎?遂大喊妻子：老婆，坏了 ，我的双腿不好使了 ，怎么也下不去床了 。妻子不慌不忙的起来，打开灯：死鬼 ，你又睡地下了!!
5.公园有一对恋人正在甜蜜 ，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子 ，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了 ，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了 ，你能治痔疮不能。
1.一朋友大连人 ，平时管“热 ”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了 ，喊服务员说“把这个给我ye一下 ” ，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！ ”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势 ，喊了声“耶！”
2.小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻 ，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~ ”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它 ，说：“孩子 ，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特 。 ”小鸡楞了一下 ，就况且..况且的走起来..
3.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味 。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着 ，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的 ，这时经典的一幕出现了 。妹妹拿了一片放嘴里 ，说：“你听听 。 ”
4.一男子头部受伤,血流不止,女友送他去医院。出租车上,女友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了 。女友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了,女友松了一口气 。到了医院 ，男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。
5.说有一大学女生 ，和男友分手 说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2百元青春损失费 。 ”男生惧怕其“体育系新男友” ，又想找个方式出口气 。交钱那天 ，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生 每人走过来给姑娘二百块钱 ，三四个过后姑娘就哭得不行了 ，新男友也分了。
6.抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：“那你身上怎麽会有烟味？ ”我想了想 ，答曰：“体香…… ”
1.一年轻人匆忙跑到六楼 ，碰见一个中年人，说：“你是老李吧 ，快 ，你女儿被车撞了！” 中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？ ”就急忙冲下楼去 。走到四楼，想起来 ，“不对啊 ，我没女儿啊！ ”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚 ，“我不姓李啊！ ”
2.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下 ，一大肚婆就站于她身边，司机：这姑娘 ，给孕妇让个位子吧 。姑娘犹豫了一下 ，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂亮漂亮的 ，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了 ，泪奔道：我也怀孕四个月了 。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇...
3.几个人在高尔夫更衣室 ，一手机响很久 ，一男人按了免提键 。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万 。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买 。女：好爱你 。男：也爱你。?旁边男人敬佩得目瞪口呆 。男人挂了电话 ，问：这是谁的手机？
4.蚯蚓一家这天很无聊 ，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了 ，蚯蚓爸爸想了想 ，就把自己切成了肉末 。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！ ”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
5.物理课时，老师：“11伏 、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压 ，哪个可以摸 ，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。 ”
6.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌 ，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦 ，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我 。主持人很感动说她很懂事 ，是妈妈的好孩子 ，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人 ”……
1.领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待 。走到一座山下 ，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？ ” 导游说：“是一口泉 ，屈原泉 。 ” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉 。 ” 领导怒道：“就你懂拼音！ ”
2.玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话 ，很黄很暴力！ ”
3.在屋里上网 ，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。 ”过了十多秒 ，又听大妈再喊：“ 三楼302室的那位男同志 ，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”
4.今天和一哥们去光大银行取钱 ，他正在取 ，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下 ，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....
5.吃完晚饭后 ，在阳台抽烟 。忽见夜空中一个光点转瞬即逝，心里一激动：“流星！ ”于是马上许愿 。许了六七个愿望 ，睁眼 ，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿…… ”
6.小影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时：白雪公主！隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事 ，非白雪公主!有吸引 ，而且不是白雪公主，买票！放映时:八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀 ，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑 ，再信一次，买票！放映时:葫芦娃!
1.有一醉汉 ，早上醒来 ，跟他妻子说，咱们家有鬼 ，昨晚我回来 ，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了 ，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又给我尿冰箱里啊！
2.记者采访一老板：“社会上传言您不识数 ，对此您有什么看法？”老板不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—— 一派胡言！”
3.表哥三十了还单身 。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女 ，为何到现在你还不找个女朋友？ ”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！ ”我说：“都这把年纪了 ，你还‘兔子不吃窝边草’？”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！ ”
4.临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍? ”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔 ”老师：“正确！ ”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!
5.一天和同事散步 ，看到地上有一易拉罐 ，于是把罐子踹飞 。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽地说：“贱。 ”
6.一天 ，精神病院的护士接到一个电话 ，那人问：“**，你去看看13房4床的病人还在不在？ ”护士说：“请您稍等一下 。”过了一会儿 ，护士：“哎呀 ，他不在了！！！ ”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了…… ”
1.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问学生：“这个成语是什么意思？” 学生站起来 ，推了一下深度近视眼镜 ，仔细看了一下黑板上的四个字！ 看了半天也没看清楚，最后无奈的说：“老师，看不清楚 。 ” 老师说：“你说对了！请坐下。 ”
2.领导儿子爱说谎 ，领导买了个测谎仪 ，一日儿子晚归。父：去哪了 。曰：图书馆看书 。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了 。父：好大的胆子，我长这么大就没看过 。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该 ，对儿子这么苛刻 。怎么说他都是你亲生的啊 。啪！机器人又给了其母一大耳光！
3.八大谎言： 1 、电信：我们是亏损的。 2 、老板：我不会忘记你的贡献 。 3、客车司机：准时出发 。 4 、职员：明天我就不干了。 5 、服务员：菜马上就来 。 6、商贩：大亏本 、大出血 、大甩卖 。 7、影视明星：我们只是朋友关系； 8 、领导：下面 ，我简单地讲两句。
4.有一次看**的时候，突然银幕黑了 ，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢 ，晃晃鼠标啊！”
5.导师正在讲课，突然电话响了 ，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的 ，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要 ，我不能不接 ，请大家原谅一下 。 ”然后，“喂，你好 ，我是XXX……哦 ，你打错了！！ ”
6.儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈 ，有人打你儿子你会怎样?” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！ ” 儿子：“…… ”
1.唐中宗李显是史上最牛的皇帝这是为什么呢？因为-----他自己是皇帝 ，父亲是皇帝，弟弟是皇帝 ，儿子是皇帝 ，侄子是皇帝，更要命的是 ，他妈也是皇帝 。于是 ，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸……
2.一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿 ，不要叫他‘犬’ ，他是我宝贝儿子 。 ”医生说：“请问你儿子多大了？ ”“9个月 。”“你儿子哪不舒服？ ”“他最近心情不好，总喜欢咬人。 ”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
3.北京面馆最大的特色就是吆喝 。 那天去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌 ，炸酱面两碗 。”吃完结帐 ，一共是25元8毛，甲说：“给你26 ，别找了。 ”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛 。 ”满大厅的人回头看他 ，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧” 。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了! ”
4.女生宿舍里一帮人在吃罐头 ，可有一瓶太紧 ，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了，怒吼一声：“我来！ ”只见她憋足了劲 ，涨红了脸 ，拼命的拧……只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼 。不料小丽羞涩的小声道：“我的腰带断了…… ”
5.一个男生很喜欢那个女孩 ，一直都紧追不舍 ，女孩对男生又不感冒， 由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子 ，大声对男生说 ：你到底喜欢我什么阿？我改还不行？男生说：我就喜欢你不喜欢我 ，你改啊！！！
1 、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
2、 儿子每晚要和妈睡.
妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?
儿答:嗯.
妈说:那你媳妇咋办?
儿说:让她跟爸睡.
爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
3 、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！ ”话音刚落 ，一个浪头打过来 ，正好打在他的脸上，此人怒道：“我X！是个后妈！
4 、一**夜行 ，路遇一劫匪：“把钱交出来！”**答:“不,你就是强奸我 ，我也不给! ” 劫匪仔细打量**，曰:“你想的美！ ”
5、农夫请兽医给猪配种 ，兽医看后：这猪要人工配种 。农夫犹豫半天鼓起勇气：行是行 ，但就怕它咬我。
6、某日周杰伦起床上厕所，忽看见一鬼影四处乱窜。周杰伦：你是鬼吗？ 鬼曰：是的！ 周杰伦：你知道我是谁吗？ 鬼曰：我管你是谁 周杰伦：我使用双截棍哼哼哈嘿……（一曲过后）！鬼：…… 周杰伦：我的歌不好听 鬼曰：我以为你在给我讲故事 。（转身飘走）
7 、一女奇丑 ，嫁不出去 ，希望被拐卖 。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车 ，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 。
8 、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去 ，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样 ，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股 ，你昏倒 ，小狗乐道：小样看谁狠！
9、小明从妓院偷了一只鹦鹉，刚带回家 ，鹦鹉说道：“搬家了！”小明妈妈从楼上下来 ，鹦鹉看到了说：“老板也换了 。 ”刚好他姐姐也下楼来，鹦鹉又说：“**也换了。 ”看到小明爸爸时 ，鹦鹉说：“我Cao！还是老顾客！”
10 、三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
关于“有没有一个笑话可以笑得肚子都痛的…”这个话题的介绍 ，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！
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我是天七号的签约作者“窦景岩”
本文概览：网上有关“有没有一个笑话可以笑得肚子都痛的…”话题很是火热，小编也是针对有没有一个笑话可以笑得肚子都痛的…寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，...
文章不错《有没有一个笑话可以笑得肚子都痛的…》内容很有帮助